Жыли были дед да баба. Ели кашу из проса.
— Почему без мяса? – Нахуй!
И зубов нет нихуя.
— Так, сходите, зубы вставьте.
— А на что, милок, скажи?
Нашей пенсии хватает, что сиди и не жужи.
— За кого голосовали?
— За него, а за кого?
— То есть, вы опять избрали вам навязанное чмо?
***
Дальше идёт вечный нудный спич об отсутствии конкуренции.
— Вы, бля, выберете другого, не суть; не понравился, есть процедура импичмента …
В этой стране, надеюсь пока, общество и общественное сознание будет создано не скоро. Ибо, Россия родина жопы. Во всем мире изначально было сформировано гражданское общество, и как элемент развития – капитализм, во всех его проявлениях. В России же, сначала был внедрен капитализм, затем уничтожены все институты гражданственности. Плюс Гарант растоптал ещё и Конституцию. О чём, с ним, могут разговаривать представители цивилизованного мира?
Но моб уверен, что во внешней политике у России всё хорошо.
— В какой, внешней?!!! — Выпадают мои узкие глазёнки из опухших с пива орбит. – Что весь мир отвернулся от России из-за беспредела путена с дружками?
Дальше начинается всякая галиматья, что вспоминать не хочется. Крымнаш, разгром ИГИЛ …
Москву Войновича не читал, а на серик наткнулся чисто случайно, тыкая кнопки перед сном. Назавтра рассказал жыне, а тут случились празнеки, и его показывали целиком; жына залипла на все выходные. )))
Старшему поколению невдомек, что власть может меняться регулярно, ну, с + на -. Так меняйте власть, если минус. Нет, закостенелый мозг – 100 лет – Сталин, 100 – лет Брежнев, 100 лет – путен. Им так проще, а жили всегда хуёво. Боятся, что будет еще хуже. И не вбить в их тупые головы, что хуже некуда. Я в fb написал вчера об этом. Мещане, йоптыть.
Тётя Валя порадовала. )))) Щикарный максимализм!!! Я-то уже старый, тока брюзжать могу. Или мудрым стал, трезво ситуацию оцениваю. Хотя изначально был против этого серого назначенца.
Адонаевичу тут рекомендовал посмотреть сериал «Обратная сторона луны – 2». Сам ещё не могу усилить (жына скачала). Там чувак (Деревянко П.) попадает в прошлое, это первый сезон, (не смотрел), а затем обратно в 2011 год (2й сезон). Но чёта там в 70-х сломалось, и в 2011 году – СССР. Серпы и звёзды, все ездят на 21 Волгах и Москвичах. Всё западное запрещено. Даже Портвейн. Нет Интернета, своя инфосеть. 26 социалистических республик. Передовые технологии.
Плоский мобильник – происк империализма, своё достижение – карманный.
Зато осваивают Марс.
)))
Сегодня приводят в шок люди, откровенно голосовавшие за пуя. Моб реально живет одним днём.
Вот и фсё. Свой долг я честно отдолбил двухлетними лишениями и мытарствами по гарнизонам МО СССР. Ну, учебку под Новгородом и БЧ на ДальВО я не считаю. Но был у меня период в середине службы, когда штаб РВиА 5-й Армии, (Приморье), вычленил меня к себе. Я, с черными погонами, жил в Уссурийске в Румынском мотострелковом полку (краснопогонники), числился где-то в районе оз. Ханка, в какой-то части, где ни разу не был, но все допуски к секретке лежали в п. Раздольное. А был я мега-секретным, круче Бонда 007, и у меня был круглосуточный пропуск по городу, с помощью которого я мог ваще не появляться в расположении полка, где я и так никому не подчинялся. Ахуеть вольная для срочника!!! Сдал меня НКВД нач строевой части в Раздольном, который утаил допуски. И вся лафа закончилась где-то через месяц-три, не помню, ибо жизнь бурля кипела. Выслали обратно в Раздольное, где на КПП меня встретил оркестр, они шли в увольнение. (из письма тех лет)))). И начались жоские будни 2-го номера наводчиков, а через месяц и Начальника расчета наведения, где я зело преуспел. И даже, по окончанию года и службы, сам командующий округом генерал Третьяк прилетел на вертолёте, вручить мне грамоту «Лучшего НРН КДВВО»* и набор из шариковой и чернильной ручег.
*«Луччий Начальнег Ращёта Наведения Краснознаменного Дальне-Восточного Военного Округа».
Возьмите любую квитанцию, и посмотрите на № счёта. 6-7-8 цифры – это код валюты в которой происходит оплата. Теперь, ради интереса, загуглите код рубля на сегодня. Думаю, удивитесь, что это — 634 RUB. А код — 810 RUR, по которому проходит ваша сумма, это код неденоминированного рубля ГосБанка СССР, отмененного Указом президента (!) №822 ещё 4.8.1997 года.
НЕПОНЯТНО? Объясняю на пальцах. Отправляя на этот, давно не существующий счёт, вы переплачиваете ровно столько, на сколько был деноминирован в то время рубль. В 1000 раз. Вспомните времена миллионов.
Продвинутый моб уже оплачивает кредиты в 1000 раз меньше назначенной суммы. И банки ничего не могут сделать. Ссылаются на разные внутренние постановления и тп. Дошло до того, что в одном банковском документе несуществующий код рубля 810 RUR, был назван «признаком» кода. Непонятно лишь, почему тогда по нему нельзя рассчитываться старыми деньгами с «признаком» рубля?
Немного математики: Вы оплатили здесь 1000 целковых по коду 810, «там» это уже $2 000. Затем умножьте эту сумму на курс рубля. Сегодня $1 ~ 60 руб. Значит, обратно в ЦБ РФ будет уже зачислено 120 000 руб. (билетов ЦБ РФ) на оплаченные вами 1000 руб. 120% бонус. И все в шоколаде.
Нехило.
Читая Это, не слёзы, но хуеватенькая ухмылочка появляецо на литце. Недавно одна запутинка каблуком себя в грудь била, что во дворах не пройти из-за припаркованных авто, а говорят, что плохо живём. Стандартная фишка. Я ей объясняю, что это автомобили чиновников, ментов и военных, а мирные граждане должны банкам более 12 трлн рублей. И не все могут рассчитаться, ибо треть страны сидит без работы. Это политика путена. При этом, ЦБ вкладывает российские деньги в экономику США, а наша – чахнет. А люди жалятся, потому-что не видят будущего. Уж она возмущалась, возмущалась, пока я ей не залепил дуло простым вопросом: «А вы не в администрации работаете?»
***
Я, как и этот шутник-аффтар, всегда и во всем ищу позитив, и могу накропать про путена много великого, и подать с огромнейшей помпой; только чаша говна перевесит. И я окажусь в этой чаше. А мне моё имя дороже денег, ибо я, делегируя ложь в массы, предаю своих предков, родителей, детей.
ПС. А все вышеперечисленные пункты можно перевернуть в жирный "минус", за всё правление Хуйла. Страна пала по всем показателям. Неахота констатировать, достаточно поисковиков и реальности за окном.
Я в недавних передпразнеках (23/8), тыкал ранним ночером TV, готовился ко сну. Попал на фильмец с Павелом Деревянко, а он ведь в прикольных проектах снимаецо, каг Неваляшко, Штирлиц и тп, смотрю.
70-е. СССР. Он мент, его внедряют в банду перекупщиков авто или … хз, фрагмент застал. Одели его моднейше, а он:
— Бля, я на педика похож!
— А кто такие «педики»? – Спрашивает его совсем молодой мент.
— Ну-у, — вертит пальцами Деревянко, — это не совсем обычные люди.
Далее, этот молодой мент, где б его не спросили о начальнике, с гордостью говорил, что тот – Педик!!!
))))
Утром выясняется, что это сериал «Обратная сторона Луны», и его будут показывать всю субботу и ОСЛ-2 – всё воскресение. Жына залипла.
Суть. Криминально-сюрреалистическое фентези. В ОСЛ 1 деревянко гоняясь за маньяком, попадает из настоящего в прошлое. В ОСЛ-2, наоборот. Возвращаецо из 70-х в 2011 год. (попросил жыну скачать — 2) Фчера посмотрел 4 серии. Нудновато, но … он возвращается в СССР 2011 года. Флаги, серпы, звёзды, вечный генсек. СССР строит на Марсе объекты. Дети собирают голодающим Флориды сахар и тушёнку. Над Беринговым проливом завершено строительство моста из СССР в Алеутскую Автономную область. Присоединили 26-ю Цыганскую ССР. Из французских эмиратов народ рвется в СССР. Над городом летают огромные космические корабли ГАИ (ГосАвиаИнспекции). При этом, все ездят на Москвичах, «Копейках», 21-х Волгах.
Мобильники – происки империализма. Карманники!!! Коробка с дисковым набором, антенкой, и двумя кнопками: зеленой и красной. Никаких зарядников не надо. Внутри — четыре кроны. Только в культтоварах отпускают по 3. Норма. И т.д. )))))))
Утолив жажду портвейном, охотники-неоантропы закопали бутылки в землю для будущих археологов, дабы не засорять угодья и не пиздовать по пустыне три трамвайных остановки до ближайшего бомжа.
Когда они вернулись на гребень холма, внизу уже по асфальту гоняли автобусы и грузовики, высились немногоэтажки, был припаркован какой-никакой автопром.
— Ахуеть. – Сказал старший охотник.
Его заместитель гортанно захохотал:
— Полная хуйня. Йобань. Срань Уткина.
(Здесь я также прибегну к словарю-переводчику):
— Смотри, исправляются. На путь истинный встают, без богов и церквей.
— Ха-ха-ха!!! Они вернулись в советское прошлое, ибо ничего другого не знают. Это тупое и беспринципное стадо скотов, погубивших огромную державу. Что мы видим сейчас – это столица Говарда Уткина в его забубелости.
— Маза фака. – Сказал Пепс на чистейшем русском языке, но остановился. Приспустил наглушняк затонировое стекло.
— Инспектор ДПС младший лейтенант Пепс, — представился гаец. – Ваши документы. Что везём?
— Кто? – Открутил Пепс стекло, и уставился в своё отражение. Только он был в буденовке, а отражение в шапке-ушанке.
Инспектор Пепс не растерялся быстрей, вынул пистолет, и отбежал за будку:
— Выходим по одному, с поднятыми руками, без стрел и луков, и трубочек с ядом кураре, иначе стреляю на поражение!
— Не стреляй, брат! – Вылез из кабины Пепс.
— Какой я тебе брат? Ты Лепса слушаешь!!! – И Пепс выстрелил в колено Пепса.
— Ааааа, бля-ааа!!! – Заорал Пепс, схватившись за колено.
— Что везём?
— ААААА!!! – Орал раненный Пепс. – Скорую вызывайте!!!
— 03. – Напомнил Пепс-инспектор, и открыл кунг.
Мокро-волосатое, мерзко-перепончатое НЕЧТО вырвалось наружу, уронив инспектора на обочину. Тот, недолго стрелял в воздух, пока не кончились 7 патронов. Только НЕЧТО улетело. Или ушмыгнуло. ХЗ. Пропало, вопщем.
А Пепсов развезли по разным клиникам кареты Скорой помощи. Ну, не кареты, а так, «буханки», УАЗы-452. Чё на линии было.
***
Из всей этой запутанной истории, повезло лишь маленькому Айфончику, который вернулся домой, в свою семью, откуда его украли в президенты, подарив подтяжки и галстук.
Раструб канализации был закупорен огромным яйцом в серебристой оболочке. Все, кроме путена, бросились разбирать завал, отрывая пласты обёртки, и пробиваться, грызя шоколад, стремительно расширяя проход.
Наконец корфаген пал, а изнутри вытюлился маленький человечек в очочках.
— Сюрпрайз!!! – оглядел он разномастную шоблу сквозь запотевшие очки: — Чё вы выстроились, как пила Чурова?
Бандиты оглянулись, и точно, стояли: карлик – жлоб, карлик – жлоб…
— Теперь это называется — кривая Гаусса, — подала голос Панфилова.
— Проверка выборов по кривой Гаусса, это – лженаучно, — начал было разглагольствовать Кириенко, который изучал строительство кораблей из газет и тетрадных листков, а также, как трансформировать их в кепки для маляров из Средней Азии …
— Слышь, ты, Киндер-сюрприз, — оттолкнул его путен, — кончай тут мозг парить, за нами индейцы гонятся.
Задние ряды бюрократов уже кромсали отважные чапаевцы, обрезая всех, не взирая на пол, ранги конечности и плоти. Сверху барражировали самолёты, занимаясь тем же самым; каг то: Люфтваффе на Мессершмиттах и Юнкерсах, Валерий Павлович Чкалов на АНТ-25, Иван Васильевич Чонкин на «кукурузнике» У-2. Хотел вылететь даже Говард Уткин, но у него самолет был почему-то без пропеллеров, (каг летает?), а в ларьке сидели гости. И он не полетел.
— Это не индейцы, — протёр окуляры Владленович …
— Заебал!!! – Закричали оставшиеся, и, под градом кровавых ошмётков, ворвались в яйцо, и напролом в канализацию.
Путен с медведым утонули сразу. Сабянин, дворковичи разные, стоял в дерьме по …, ну, вопщем по пояс.
— Черпай!!! – Первым вынырнул Хуйло.
— Да здесь работы дохуя.
— Черпай!!! – Выплеснул изо-рта струйку нечистот Шмэле.
Гиганты принялись черпать дерьмо чем придётся, выливая всё в шоколадное яйцо на Кириенко.
Наконец, когда тот стоял в говне по пояс, а они по колено, над гладью обозначились головки мудрых предводителей.
— Дальше что? – столпились над ними чудом спасшиеся функционеры.
— Что дальше, что дальше? Тьпу, тьпу … — пытался пуй отплюнуть прилипшую ко лбу фекальную бумажку. Наконец, оторвал руками: – Мы прибыли к месту назначения.
— Жить в говне?!!! – Хмыкнул Дворкович. – Нее, я в такие игры не играю. У меня на воле собаки, дворцы, жена и самолёт.
И, гоня волну, пошел к выходу с белым носовым платком. Все посмотрели на пуя.
— Пусть идётврбрл … — Рот захлестнула волна дерьма. Шмэле накрыло с головой.
— Черпайте, йоптыть!!! – Совсем рассердился Пуй.
— Да там всё говно обратно Кириенко из яйца гонит.
— Да пашёл ты нахуй! – Возмутились другие подданные, и тоже направились к выходу с поднятыми руками.
— Господа, товарищи … — пищал им в след Хуйло. – Мы же вместе строили наше будущее.
— Маузер – тебе товарищ. Сам и живи в нём. А мы пойдём на завод устраиваться. Работать.
— Там уже нет заводов! Всё распродано и уничтожено.
— А мы новые построим. Нахуй нам правитель-вор, который видит свой конец в канализации.
— Я его не вижу, — потрогал пуй мотню: — Он в глубине говна. Спасите!!!
— Пашёл ты нахуй!
***
В ларьке на Парнасе «У ГУта» продолжалось веселье. Все высыпались на улицу, где Юша и Говард в образе известных персонажей продолжали выдавать коленца, а, выбравшийся из говна, совершенно абстрагированный от действительности Айфончик, пытался вновь внедриться в тусовку, но его отдергивала и отдёргивала умная женщина:
— Охланись, малец, — затопчут!!! www.youtube.com/watch?v=hl7S27Am_dg
Шайка имени Хуйла шла по дороге из желтого кирпича и спотыкалась. Кирпичи были не везде.
— А чё ты здесь плитку не положил? – Высунулось из-под шинели ебло крошки пу.
— Не успел, — развёл руками внебрачный сын Буденного. – Еще не весь Крыжопль оплиточен.
Наконец закончились и кирпичи. Пошла грязь и слизь. Пуй со Шмелем проваливались по колено, там, где всем было по щиколотку.
— Ничё не понимаю. – Встал Хуйло, и тут же ушел в говно по пояс. – Я по всему Дальнему востоку на Калине прокатился; даже там асфальт. А что в крыжопольщине творицо?
— Ага, ты как там ехал? 20 километров, и на постой. – Гордо подняв голову, сказал бывший председатель правительства им. Пуя. — На следующий день ещё 20-ку. И снова гульба. А асфальт-то из крыпольщины был. Его по рельсам передвигали.
— Ой, смотрите – ресторан!!! – Закричал старикашка в майке «Montreal Cannabies».
— Где?! Где?! Где?!– Заволновалась шобла. Ибо уже смеркалось, шел снег с дождём, и хотелось жрать.
— Вон, за тем пригорком! – Подпрыгивал липец.
— Точно. Огни. – Сказали более рослые скитальцы, но только один депутат Железняк, (не путать с матросом), спросил канадского шпиона:
— А чё у тебя на майке написано?
— Как чё? «Montreal Canadiens»!!! Моя любимая хоккейная команда! После ЦСКА, разумеется, — оглянулся жид на пуя.
— И кленовый лист?
— Обязательно! – Но гришка смутился.
— Да, вытащите вы меня из жижи!!! – Перебил диалог атаман.
— И меня! – пискнул гидроцефал.
Парочку быстро выпукнули из грязи, и все устремились в мглу, где должна была быть таверна.
***
У Парнаса продолжался праздник.
Натанцевавшись вдоволь Мамуши, все вернулись за стол, где официанты принесли горячее блюдо. Блюдо было настолько горячим, что даже шевелилось в тарелке.
— Что это? – Показал Могилкин вилкой.
— Мраморный клоп, под чесночно-сгущёно-молочным соусом. – Представил явство гарсон. – С оливами.
Ахуевший Юша посмотрел на не менее ахуевшего ГУта.
— Это я заказал, — пробормотал в тишине квп Сурайкин. – Я видел это в президентском меню, захотелось попробовать.
Все тарелки мгновенно оказались перед КВП.
— Я столько не съем …
— ЖРИ, ГНИДА!!!
***
Бандиты взобрались на пригорок, о котором верещал липец, и их взору предстала таверна. Ну, как таверна, — на ветру раскачивалась лампочка, освещая вывеску «Суперсельпо».
— А где ресторан?
— Наверное, внутри. – Устремился вниз стукач, пока пизды не дали.
— Сюда, сюда!!! – Махал он руками, приближающейся в ночи шайке.
— И где? – Банда заполонила весь магазин.
— Вот, вот, — повёл их по стрелочке в тёмный коридор еврей.
Отщепенцы заняли все столы.
— Вина и устриц … — Начал снимать с головы шинельку пуй.
— Чё? – Не поняла буфетчица Дуся.
— У вас есть винная карта? – Заюлил у стойки старикашка.
— Заказывать чё будете? Закрываемся уже. Есть котлеты – три. Сосиски. Зеленый горошек и макароны с лапшой.
— Мы закажем. Извините, — пресмыкался канадец, — мы сбились с пути, замерзли, нам бы карту вин. Там, сам путен!!!
— Неужели сам? Я голосовала за него нынче.
— Вот вам крест! – Липец перекрестился.
— Ща сделаем. – Дульсинея ушла в подсобку.
— Вот. – Вернулась она, дуя на квадратик. – Последнюю фотку из Полароида потратила.
— Что это?!!! – Липец взял фо.
— Карточка вин из подсобки. Есть ещё спирт Рояль и Шипр с Тройным. Давайте быстрей, через полчаса закрываюсь.
В Лопатино что выбирали Брежнева, что Черчиля, что хуйло, играли один и тот же фрагмент сюиты из оперы Золотой петушок, Римского-Корпусова. Менялись только инструменты, но состав музыкантов оставался прежним.
После последних выборов, обесточенная тётя Валя, упросила Юшу Могилкина поехать к Говарду Уткину.
— Он же распиздяй, у него всегда весело!!! Если не цыгане, то пингвины пляшут. Давай Сурайкина возьмём, он бухлом затарится. Чё Уткин пьёт?
— Пиво. – Пожал плечами Юша. – Хотя, не знаю сейчас, давно не виделись.
— Алё, ГУт? – Набрал Могилкин номер.
Номер не ответил, но пришла SMS-ка: «Оджалеши».
— Ну и всё, — взбодрилась тётя Валя: — Сурайкин берёт Оджалеши, едем к Говарду.
Говард Уткин сидел в своём ларьке у Парнаса, и беспробудно пил уже третий день, поминая страну, в которой ему некогда угораздило родиться. В углу на сцене ГУт-junior со-товарищи пытались соответствовать антуражу (занавешенным зеркалам) и сочиняя, репетировали безысходность.
Внезапно, запертая изнутри на дубовый засов железная дверь распахнулась, и в помещение ворвались Юша Могилкин, Гойко Митич, дорогой Леонид Ильич, тётя Валя Сидорова из Лопатино и кандидат в президенты Сурайкин.
— Чё грустим? – Уселся рядом Юм Адонаевич.
Тётя Валя Сидорова из Лопатино с интересом оглядывалась, она была в ларьке впервые. Чинганчук и Брежнев выкладывали из карманов нарезку, а КВП Сурайкин вынимал и вынимал из большой китайской клетчатой сумки бутылки Оджалеши.
Освобождая пространство, кельнеры убрали со стола пивные кружки, и сервировали хрустальными бокалами.
— Отставить. Вернуть пивные кружки. – Сказал Говард, и повернулся к Юше передом, а к спинке стула – задом. Хотя сидел, дабы не упасть лицом в салат, наоборот: — Страшно мне, Юша. Это же пиздетц!!! Щас же все продвинутые умы поедут из страны, как белогвардейцы в 1917.
— А, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Прямо на хуй?
— Нет, конечно, он послал всех в суд, но сути-то не меняет. ))) Тут ещё анекдотов понарассказывали:
— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?
***
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам самовыдвиженца Путина.
***
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 19 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.))))
— Это чё, анекдоты? – Прошамкал дорогой Леонид Ильич. – Вот про меня анекдоты рассказывали, я сам в штаны писался.
— Это простата. – Налил ГУт в кружку Оджалеши.
— Што, я не понял? – Поднял веки ЛИБ.
— Прикольно тут у вас. – Огляделась тётя Валя. – Музыка живая.
— Чё грустишь?! – Толкнул в плечо Говарда Могилкин. Говард свалился со стула, но вино не расплескал, держа кружку чётко по авиагоризонту. Поднялся, сел и выпил. Налил ещё.
— Пап, мы поехали, — подошёл Костакис со-товарищи. – Там следующая команда подкатила.
— Спасибо, сынок. Удачи!
— Здравствуйте, это вы заказывали адажио Барбера? – Обратился к Говарду черно-белый мужчина в просторной рубахе. Черно-белый, не в смысле, что в гриме, а не оцифрованный.
— Это кто? – Вытянулось лицо Могилкина.
— Я хуй знает. – Налил другу вина Говард. – По ютубу заказал. Это ваще самая грустная песня всех времён и народов.
Квартет уселся и заиграл.
Через 5 минут в ларьке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил уже налакавшийся КВП Сурайкин. Подойдя к сцене, он протянул музыкантам туго перетянутую пачку пятисоток:
— А «Милый чё» могёте? Это от предвыборного штаба.
— Sì, signore, senza problemi. (да, товарищ, всё для вас).
Квартет заиграл, а КВП зашёлся в танце.
— Где-то я уже это видел, — смотрел одним глазом Уткин.
— Ооо, ты уже — готовченко. Иди-ка спать. – Отвёл товарища в покои Юша.
Говард Уткин проснулся в 3 часа ночи от назойливо свербящей голову мысли о своём алкогольном состоянии накануне: «Я вчера был задумчиво мёртв».
На что моментально отреагировал Саша Грозный:
Так продолжалась жизнь в Совке. Сметённым мусором.
Наступило на Руси 18 марта, день назначения самого себя Хуйла.
Нацпатриоты постились, не ели икры, не пили шампанского, не ездили в Куршавели и Мальдивы, а честно заняли с вечера очередь.
И лишь снеслись куры и прокукарекали кремлевские лидеры,*
ломанулись в избирательные пункты.
Говард Уткин, посетивший накануне пикник имени себя (дёрнули на шашлыг в 21.00), проснулся от звонка из Крыжополя. Если путен – пашёл он нахуй. Раскрыл шор, нет, не путен, Аспид звонит.
(Википедия) «Крылов Александр (Москва) — советский и российский рок-музыкант. Считается одним из наиболее влиятельных и оригинальных российских бас-гитаристов».
— Мы тут проект мутим матерный «Хер Знает». Почитал твоё творчество, дай чё-нибуть напеть.
— Бери.
— Не, так не честно будет.
(проболтали минут 40, о гонорарах и не вспомнили).
Пока старикашка Ой-ёй-ёй, удобно развалившись, спал на репродукторе, из-под скамейки выбрался ещё не совсем трезвый Говард Уткин:
— Чё раскудахтались старые пёзды? Мирным людям спать мешаете.
Он уселся на скамейку рядом.
Старушки перекрестились.
Первая старушка:
— Что с тобой, милок?
Вторая старушка не переставала крестицо:
— Свят, свят, свят.
Говард Уткин:
— Где я?
1я старушка:
— Бураново, Малопургинский район. 2я старушка:
— Свят, свят, свят.
ГУт:
— Там заело. Надо головку двинуть.
И двинул. Старушка йобнулась навзничь. Но тут же, сгруппировавшись, вернулась на скамейку:
— Ты мент, што ли?
ГУт:
— Ща ещё двину.
2я старушка 1й:
— Точно мент, раз людей пиздит.
ГУт:
— Я – морячок!
Старушки:
— В зеркало давно смотрелся?
Открыли косметички.
ГУт, глядя в зеркала:
— Кто это?
Старушки:
— Не узнаешь?
ГУт, озираясь:
— Это планета Земля?
— ЭТО РОССИЯ, брат. – Похлопали его старушкипо плечам.
ГУт:
— Ложь! Ваши зеркала лгут! Я — вот!!!
Говард достал свою реальную фотографию с зародышем кубика-рубика и космическим знаком «Остановка запрещена».
2я старушка:
— Я говорила, что зеркала врут. 1я старушка (восхищённо):
— Так ты, тот самый Говард Уткин?
ГУт(смутившись):
— Какой, тот самый?
1я старушка:
— Ну, которому пизды вчера в клубе наваляли. Заявился на пляски в ментовском прикиде, и давай орать: «Я – морячок!!! Я – Говард Уткин!!! Песню свою ставил всё время. Баб хватал за жопы». www.youtube.com/watch?v=-Ix929T4jKc
ГУтпотрогал синяк осторожно:
— Не помню. 2я старушка (шамкая):
— Сам откуда бушь?
ГУт развёл руками и посмотрел в небо. 1я старушка:
— А вот скажи нам, мил человек из неоткуда, чё за хуйня в стране твориться? Оно с верху видать виднее. (изв за тавт)
ГУт задумался, вынул из потайного кармана непочатую кружку пива, выдул, вернул на место, достал беломорину, постучал по ногтю, дунул в мундштук, закинул ногу на ногу, смял мундштук и закурил:
— Вся беда Руси началась с принятия Христианства.
2я старушка опять принялась креститься:
— Свят, свят, свят …
1я старушка:
— Да угомонись ты!!!
И старушки подрались.
Воспользовавшись паузой, ГУт выпил ещё одну кружку пива.
Добив подружку поленом в голову, 1я старушка умиротворенно посмотрела на Говарда:
— Да хуй с ним, с христианством. Что со страной последние 100 лет происходит?
ГУт:
— Ебанутое и безголовое коммунистическое нашествие. Сталин развил промышленный сектор, уничтожив сельскохозяйственный. Хрущёв, наоборот. Целина, и все вперёд! При Брежневе открыли Саматрол. Страна подсела на нефтяную иглу. Дальше никакого развития. Всё. Из крайности в крайность вся экономическая модель СССР и России. Нынешние, просто разворовывают.
Очнулась и поднялась с колен из грязи 2я старушка:
— Нам есть чем дать отпор агрессорам. Недавно, президент демонстрировал наши достижения в супер-ядерном вооружении!!!
Говард скривился, не мог улыбацо, сказалась дискотека:
— Или вы дура, или президент. Во-первых: У нынешней России нет потенциала для подобных разработок. Практически весь ВПК уничтожен. Институты, КБ и заводы закрыты.
Те мультики, что пиарил президент, ничего общего с тем, о чем он говорил, не имеют. Блеф.
Да, есть у нас ещё какой-то временный потенциал в ракетных шахтах. Все так думают.
«Думают» — ключевое слово. Но лучше не рисковать. Поэтому, весь понт НАТО вокруг России, не более, чем понт.
Нет, путен, конечно, доведёт страну до гражданской войны, но и тогда натовцы не посмеют вторгнуться. 21 век всё же. Цивилизация.
2я старушка:
— А чё они, натовцы, тогда на Ближнем Востоке воюют в 21 веке? Миротворцы, типо.
ГУт:
— Хороший вопрос. А чё там путен воюет? С кем? И почему НАТО не завоюет Эмираты, где ваще всем хорошо? Много пурги вам здесь метут в малопургинском районе.
Наступило солнце, взошёл новый день. ГУт выпил ещё одну кружку пива из потайного кармана. Попрощался с бурановскими бабушками. И был таков.
— Почему без мяса? – Нахуй!
И зубов нет нихуя.
— Так, сходите, зубы вставьте.
— А на что, милок, скажи?
Нашей пенсии хватает, что сиди и не жужи.
— За кого голосовали?
— За него, а за кого?
— То есть, вы опять избрали вам навязанное чмо?
***
Дальше идёт вечный нудный спич об отсутствии конкуренции.
— Вы, бля, выберете другого, не суть; не понравился, есть процедура импичмента …
В этой стране, надеюсь пока, общество и общественное сознание будет создано не скоро. Ибо, Россия родина жопы. Во всем мире изначально было сформировано гражданское общество, и как элемент развития – капитализм, во всех его проявлениях. В России же, сначала был внедрен капитализм, затем уничтожены все институты гражданственности. Плюс Гарант растоптал ещё и Конституцию. О чём, с ним, могут разговаривать представители цивилизованного мира?
Но моб уверен, что во внешней политике у России всё хорошо.
— В какой, внешней?!!! — Выпадают мои узкие глазёнки из опухших с пива орбит. – Что весь мир отвернулся от России из-за беспредела путена с дружками?
Дальше начинается всякая галиматья, что вспоминать не хочется. Крымнаш, разгром ИГИЛ …
Старшему поколению невдомек, что власть может меняться регулярно, ну, с + на -. Так меняйте власть, если минус. Нет, закостенелый мозг – 100 лет – Сталин, 100 – лет Брежнев, 100 лет – путен. Им так проще, а жили всегда хуёво. Боятся, что будет еще хуже. И не вбить в их тупые головы, что хуже некуда. Я в fb написал вчера об этом. Мещане, йоптыть.
Адонаевичу тут рекомендовал посмотреть сериал «Обратная сторона луны – 2». Сам ещё не могу усилить (жына скачала). Там чувак (Деревянко П.) попадает в прошлое, это первый сезон, (не смотрел), а затем обратно в 2011 год (2й сезон). Но чёта там в 70-х сломалось, и в 2011 году – СССР. Серпы и звёзды, все ездят на 21 Волгах и Москвичах. Всё западное запрещено. Даже Портвейн. Нет Интернета, своя инфосеть. 26 социалистических республик. Передовые технологии.
Плоский мобильник – происк империализма, своё достижение – карманный.
Зато осваивают Марс.
)))
Сегодня приводят в шок люди, откровенно голосовавшие за пуя. Моб реально живет одним днём.
У пика где-то на краю,
Я императоров российских,
Вертел вручную на хую.
Кручу направо – Дерипаску,
Налево – мелкое Хуйло,
И плющит, плющит от верчений,
Его довольное литцо.
)))
*«Луччий Начальнег Ращёта Наведения Краснознаменного Дальне-Восточного Военного Округа».
Причем, РФ до сих пор пользуется счетами СССР. Мутное дело со счетами
© Говард Уткин
810 или 634. Глобальная афера ЦБ РФ: Госбанк СССР жив!
Все мы платим по счетам, и мало задумываемся, что значат цифры в длинном счёте, на который отправляем свои кровные. Да это и не важно. Главное, заплатить вовремя, чтоб у государства не было претензий. Но …
Возьмите любую квитанцию, и посмотрите на № счёта. 6-7-8 цифры – это код валюты в которой происходит оплата. Теперь, ради интереса, загуглите код рубля на сегодня. Думаю, удивитесь, что это — 634 RUB. А код — 810 RUR, по которому проходит ваша сумма, это код неденоминированного рубля ГосБанка СССР, отмененного Указом президента (!) №822 ещё 4.8.1997 года.
НЕПОНЯТНО? Объясняю на пальцах. Отправляя на этот, давно не существующий счёт, вы переплачиваете ровно столько, на сколько был деноминирован в то время рубль. В 1000 раз. Вспомните времена миллионов.
Продвинутый моб уже оплачивает кредиты в 1000 раз меньше назначенной суммы. И банки ничего не могут сделать. Ссылаются на разные внутренние постановления и тп. Дошло до того, что в одном банковском документе несуществующий код рубля 810 RUR, был назван «признаком» кода. Непонятно лишь, почему тогда по нему нельзя рассчитываться старыми деньгами с «признаком» рубля?
Суть аферы феноменальна. Внутренняя валюта конвертируется в советские рубли по коду 810 Госбанка СССР (?), (©«Только Госбанк СССР может работать по коду 810, но не Банк России»), затем в доллары по курсу 1:2, и отправляется в ФРС (Федеральная Резервная Система США), те снимают свои %, и возвращает обратно, но уже в Банк России.
Немного математики: Вы оплатили здесь 1000 целковых по коду 810, «там» это уже $2 000. Затем умножьте эту сумму на курс рубля. Сегодня $1 ~ 60 руб. Значит, обратно в ЦБ РФ будет уже зачислено 120 000 руб. (билетов ЦБ РФ) на оплаченные вами 1000 руб. 120% бонус. И все в шоколаде.
Нехило.
www.youtube.com/watch?v=sXVH0CaiiE0
***
Я, как и этот шутник-аффтар, всегда и во всем ищу позитив, и могу накропать про путена много великого, и подать с огромнейшей помпой; только чаша говна перевесит. И я окажусь в этой чаше. А мне моё имя дороже денег, ибо я, делегируя ложь в массы, предаю своих предков, родителей, детей.
ПС. А все вышеперечисленные пункты можно перевернуть в жирный "минус", за всё правление Хуйла. Страна пала по всем показателям. Неахота констатировать, достаточно поисковиков и реальности за окном.
Дым коромыслом. Огурцы,
народ вдыхает. Отдыхает.
Стихи, паэты – дапезды.
Вуглу пиздошит Ингви Мальмстин,*
Саркестром фуги E Minor,
Внезапно окна запотели,
Чу, прилетел один дракон.
Я вышел, накормил скотину,
Она не стала заходить,
в ларёк,
играет Ингви Мальмстин,
Его охота всех убить.
*https://www.youtube.com/watch?v=b61ixJ2v_8A
— Беда, ГУт! – Молвила скотина.
И улетела, словно мышь.
Летучая.
***
— Проблемы? – Спросил Юша Могилкин.
— Нет. – Кинул кубики ГУт.
***
Никчему не обязывающий спич уткена:
Я в недавних передпразнеках (23/8), тыкал ранним ночером TV, готовился ко сну. Попал на фильмец с Павелом Деревянко, а он ведь в прикольных проектах снимаецо, каг Неваляшко, Штирлиц и тп, смотрю.
70-е. СССР. Он мент, его внедряют в банду перекупщиков авто или … хз, фрагмент застал. Одели его моднейше, а он:
— Бля, я на педика похож!
— А кто такие «педики»? – Спрашивает его совсем молодой мент.
— Ну-у, — вертит пальцами Деревянко, — это не совсем обычные люди.
Далее, этот молодой мент, где б его не спросили о начальнике, с гордостью говорил, что тот – Педик!!!
))))
Утром выясняется, что это сериал «Обратная сторона Луны», и его будут показывать всю субботу и ОСЛ-2 – всё воскресение. Жына залипла.
Суть. Криминально-сюрреалистическое фентези. В ОСЛ 1 деревянко гоняясь за маньяком, попадает из настоящего в прошлое. В ОСЛ-2, наоборот. Возвращаецо из 70-х в 2011 год. (попросил жыну скачать — 2) Фчера посмотрел 4 серии. Нудновато, но … он возвращается в СССР 2011 года. Флаги, серпы, звёзды, вечный генсек. СССР строит на Марсе объекты. Дети собирают голодающим Флориды сахар и тушёнку. Над Беринговым проливом завершено строительство моста из СССР в Алеутскую Автономную область. Присоединили 26-ю Цыганскую ССР. Из французских эмиратов народ рвется в СССР. Над городом летают огромные космические корабли ГАИ (ГосАвиаИнспекции). При этом, все ездят на Москвичах, «Копейках», 21-х Волгах.
Мобильники – происки империализма. Карманники!!! Коробка с дисковым набором, антенкой, и двумя кнопками: зеленой и красной. Никаких зарядников не надо. Внутри — четыре кроны. Только в культтоварах отпускают по 3. Норма. И т.д. )))))))
Хуясе ностальгия по совку. ))))
Когда они вернулись на гребень холма, внизу уже по асфальту гоняли автобусы и грузовики, высились немногоэтажки, был припаркован какой-никакой автопром.
— Ахуеть. – Сказал старший охотник.
Его заместитель гортанно захохотал:
— Полная хуйня. Йобань. Срань Уткина.
(Здесь я также прибегну к словарю-переводчику):
— Смотри, исправляются. На путь истинный встают, без богов и церквей.
— Ха-ха-ха!!! Они вернулись в советское прошлое, ибо ничего другого не знают. Это тупое и беспринципное стадо скотов, погубивших огромную державу. Что мы видим сейчас – это столица Говарда Уткина в его забубелости.
***
Пепс ехал на стареньком синем Москвиче-пирожке, © 1982. По радио читал рэп Лепс, а йолочка-вонючка болталась на стекле среди желтой бахромы. Чудовище валялось в кунге в завязанном пакете из «пятерочки». Пепс ещё, вместо говна, воды ему налил из канализации. Как вдруг впереди замаячил с палочкой гаишник.
— Маза фака. – Сказал Пепс на чистейшем русском языке, но остановился. Приспустил наглушняк затонировое стекло.
— Инспектор ДПС младший лейтенант Пепс, — представился гаец. – Ваши документы. Что везём?
— Кто? – Открутил Пепс стекло, и уставился в своё отражение. Только он был в буденовке, а отражение в шапке-ушанке.
Инспектор Пепс не растерялся быстрей, вынул пистолет, и отбежал за будку:
— Выходим по одному, с поднятыми руками, без стрел и луков, и трубочек с ядом кураре, иначе стреляю на поражение!
— Не стреляй, брат! – Вылез из кабины Пепс.
— Какой я тебе брат? Ты Лепса слушаешь!!! – И Пепс выстрелил в колено Пепса.
— Ааааа, бля-ааа!!! – Заорал Пепс, схватившись за колено.
— Что везём?
— ААААА!!! – Орал раненный Пепс. – Скорую вызывайте!!!
— 03. – Напомнил Пепс-инспектор, и открыл кунг.
Мокро-волосатое, мерзко-перепончатое НЕЧТО вырвалось наружу, уронив инспектора на обочину. Тот, недолго стрелял в воздух, пока не кончились 7 патронов. Только НЕЧТО улетело. Или ушмыгнуло. ХЗ. Пропало, вопщем.
А Пепсов развезли по разным клиникам кареты Скорой помощи. Ну, не кареты, а так, «буханки», УАЗы-452. Чё на линии было.
***
Из всей этой запутанной истории, повезло лишь маленькому Айфончику, который вернулся домой, в свою семью, откуда его украли в президенты, подарив подтяжки и галстук.
Наконец корфаген пал, а изнутри вытюлился маленький человечек в очочках.
— Сюрпрайз!!! – оглядел он разномастную шоблу сквозь запотевшие очки: — Чё вы выстроились, как пила Чурова?
Бандиты оглянулись, и точно, стояли: карлик – жлоб, карлик – жлоб…
— Теперь это называется — кривая Гаусса, — подала голос Панфилова.
— Проверка выборов по кривой Гаусса, это – лженаучно, — начал было разглагольствовать Кириенко, который изучал строительство кораблей из газет и тетрадных листков, а также, как трансформировать их в кепки для маляров из Средней Азии …
— Слышь, ты, Киндер-сюрприз, — оттолкнул его путен, — кончай тут мозг парить, за нами индейцы гонятся.
Задние ряды бюрократов уже кромсали отважные чапаевцы, обрезая всех, не взирая на пол, ранги конечности и плоти. Сверху барражировали самолёты, занимаясь тем же самым; каг то: Люфтваффе на Мессершмиттах и Юнкерсах, Валерий Павлович Чкалов на АНТ-25, Иван Васильевич Чонкин на «кукурузнике» У-2. Хотел вылететь даже Говард Уткин, но у него самолет был почему-то без пропеллеров, (каг летает?), а в ларьке сидели гости. И он не полетел.
— Это не индейцы, — протёр окуляры Владленович …
— Заебал!!! – Закричали оставшиеся, и, под градом кровавых ошмётков, ворвались в яйцо, и напролом в канализацию.
Путен с медведым утонули сразу. Сабянин, дворковичи разные, стоял в дерьме по …, ну, вопщем по пояс.
— Черпай!!! – Первым вынырнул Хуйло.
— Да здесь работы дохуя.
— Черпай!!! – Выплеснул изо-рта струйку нечистот Шмэле.
Гиганты принялись черпать дерьмо чем придётся, выливая всё в шоколадное яйцо на Кириенко.
Наконец, когда тот стоял в говне по пояс, а они по колено, над гладью обозначились головки мудрых предводителей.
— Дальше что? – столпились над ними чудом спасшиеся функционеры.
— Что дальше, что дальше? Тьпу, тьпу … — пытался пуй отплюнуть прилипшую ко лбу фекальную бумажку. Наконец, оторвал руками: – Мы прибыли к месту назначения.
— Жить в говне?!!! – Хмыкнул Дворкович. – Нее, я в такие игры не играю. У меня на воле собаки, дворцы, жена и самолёт.
И, гоня волну, пошел к выходу с белым носовым платком. Все посмотрели на пуя.
— Пусть идётврбрл … — Рот захлестнула волна дерьма. Шмэле накрыло с головой.
— Черпайте, йоптыть!!! – Совсем рассердился Пуй.
— Да там всё говно обратно Кириенко из яйца гонит.
— Да пашёл ты нахуй! – Возмутились другие подданные, и тоже направились к выходу с поднятыми руками.
— Господа, товарищи … — пищал им в след Хуйло. – Мы же вместе строили наше будущее.
— Маузер – тебе товарищ. Сам и живи в нём. А мы пойдём на завод устраиваться. Работать.
— Там уже нет заводов! Всё распродано и уничтожено.
— А мы новые построим. Нахуй нам правитель-вор, который видит свой конец в канализации.
— Я его не вижу, — потрогал пуй мотню: — Он в глубине говна. Спасите!!!
— Пашёл ты нахуй!
***
В ларьке на Парнасе «У ГУта» продолжалось веселье. Все высыпались на улицу, где Юша и Говард в образе известных персонажей продолжали выдавать коленца, а, выбравшийся из говна, совершенно абстрагированный от действительности Айфончик, пытался вновь внедриться в тусовку, но его отдергивала и отдёргивала умная женщина:
— Охланись, малец, — затопчут!!!
www.youtube.com/watch?v=hl7S27Am_dg
Женщины тоску,
Жил с другой Иваныч,
В собственном гробу.
Раз, по тихой грусти,
Прямо при луне,
Откопал соседку,
Притащил к себе.
Та была не против,
Одиноко ей,
А Иваныч — дока,
Массовых затей.
Выйдут, забухают,
Шкаликов с могил,
Вот теперь не скушно,
На погосте им.
))))
— А чё ты здесь плитку не положил? – Высунулось из-под шинели ебло крошки пу.
— Не успел, — развёл руками внебрачный сын Буденного. – Еще не весь Крыжопль оплиточен.
Наконец закончились и кирпичи. Пошла грязь и слизь. Пуй со Шмелем проваливались по колено, там, где всем было по щиколотку.
— Ничё не понимаю. – Встал Хуйло, и тут же ушел в говно по пояс. – Я по всему Дальнему востоку на Калине прокатился; даже там асфальт. А что в крыжопольщине творицо?
— Ага, ты как там ехал? 20 километров, и на постой. – Гордо подняв голову, сказал бывший председатель правительства им. Пуя. — На следующий день ещё 20-ку. И снова гульба. А асфальт-то из крыпольщины был. Его по рельсам передвигали.
— Ой, смотрите – ресторан!!! – Закричал старикашка в майке «Montreal Cannabies».
— Где?! Где?! Где?!– Заволновалась шобла. Ибо уже смеркалось, шел снег с дождём, и хотелось жрать.
— Вон, за тем пригорком! – Подпрыгивал липец.
— Точно. Огни. – Сказали более рослые скитальцы, но только один депутат Железняк, (не путать с матросом), спросил канадского шпиона:
— А чё у тебя на майке написано?
— Как чё? «Montreal Canadiens»!!! Моя любимая хоккейная команда! После ЦСКА, разумеется, — оглянулся жид на пуя.
— И кленовый лист?
— Обязательно! – Но гришка смутился.
— Да, вытащите вы меня из жижи!!! – Перебил диалог атаман.
— И меня! – пискнул гидроцефал.
Парочку быстро выпукнули из грязи, и все устремились в мглу, где должна была быть таверна.
***
У Парнаса продолжался праздник.
Натанцевавшись вдоволь Мамуши, все вернулись за стол, где официанты принесли горячее блюдо. Блюдо было настолько горячим, что даже шевелилось в тарелке.
— Что это? – Показал Могилкин вилкой.
— Мраморный клоп, под чесночно-сгущёно-молочным соусом. – Представил явство гарсон. – С оливами.
Ахуевший Юша посмотрел на не менее ахуевшего ГУта.
— Это я заказал, — пробормотал в тишине квп Сурайкин. – Я видел это в президентском меню, захотелось попробовать.
Все тарелки мгновенно оказались перед КВП.
— Я столько не съем …
— ЖРИ, ГНИДА!!!
***
Бандиты взобрались на пригорок, о котором верещал липец, и их взору предстала таверна. Ну, как таверна, — на ветру раскачивалась лампочка, освещая вывеску «Суперсельпо».
— А где ресторан?
— Наверное, внутри. – Устремился вниз стукач, пока пизды не дали.
— Сюда, сюда!!! – Махал он руками, приближающейся в ночи шайке.
— И где? – Банда заполонила весь магазин.
— Вот, вот, — повёл их по стрелочке в тёмный коридор еврей.
Отщепенцы заняли все столы.
— Вина и устриц … — Начал снимать с головы шинельку пуй.
— Чё? – Не поняла буфетчица Дуся.
— У вас есть винная карта? – Заюлил у стойки старикашка.
— Заказывать чё будете? Закрываемся уже. Есть котлеты – три. Сосиски. Зеленый горошек и макароны с лапшой.
— Мы закажем. Извините, — пресмыкался канадец, — мы сбились с пути, замерзли, нам бы карту вин. Там, сам путен!!!
— Неужели сам? Я голосовала за него нынче.
— Вот вам крест! – Липец перекрестился.
— Ща сделаем. – Дульсинея ушла в подсобку.
— Вот. – Вернулась она, дуя на квадратик. – Последнюю фотку из Полароида потратила.
— Что это?!!! – Липец взял фо.
— Карточка вин из подсобки. Есть ещё спирт Рояль и Шипр с Тройным. Давайте быстрей, через полчаса закрываюсь.
www.youtube.com/watch?v=rRRkfI7omtE
После последних выборов, обесточенная тётя Валя, упросила Юшу Могилкина поехать к Говарду Уткину.
— Он же распиздяй, у него всегда весело!!! Если не цыгане, то пингвины пляшут. Давай Сурайкина возьмём, он бухлом затарится. Чё Уткин пьёт?
— Пиво. – Пожал плечами Юша. – Хотя, не знаю сейчас, давно не виделись.
— Алё, ГУт? – Набрал Могилкин номер.
Номер не ответил, но пришла SMS-ка: «Оджалеши».
— Ну и всё, — взбодрилась тётя Валя: — Сурайкин берёт Оджалеши, едем к Говарду.
u.to/v3aREQ
Внезапно, запертая изнутри на дубовый засов железная дверь распахнулась, и в помещение ворвались Юша Могилкин, Гойко Митич, дорогой Леонид Ильич, тётя Валя Сидорова из Лопатино и кандидат в президенты Сурайкин.
— Чё грустим? – Уселся рядом Юм Адонаевич.
Тётя Валя Сидорова из Лопатино с интересом оглядывалась, она была в ларьке впервые. Чинганчук и Брежнев выкладывали из карманов нарезку, а КВП Сурайкин вынимал и вынимал из большой китайской клетчатой сумки бутылки Оджалеши.
Освобождая пространство, кельнеры убрали со стола пивные кружки, и сервировали хрустальными бокалами.
— Отставить. Вернуть пивные кружки. – Сказал Говард, и повернулся к Юше передом, а к спинке стула – задом. Хотя сидел, дабы не упасть лицом в салат, наоборот: — Страшно мне, Юша. Это же пиздетц!!! Щас же все продвинутые умы поедут из страны, как белогвардейцы в 1917.
— А, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Прямо на хуй?
— Нет, конечно, он послал всех в суд, но сути-то не меняет. ))) Тут ещё анекдотов понарассказывали:
— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?
***
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам самовыдвиженца Путина.
***
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 19 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.))))
— Это чё, анекдоты? – Прошамкал дорогой Леонид Ильич. – Вот про меня анекдоты рассказывали, я сам в штаны писался.
— Это простата. – Налил ГУт в кружку Оджалеши.
— Што, я не понял? – Поднял веки ЛИБ.
— Прикольно тут у вас. – Огляделась тётя Валя. – Музыка живая.
— Чё грустишь?! – Толкнул в плечо Говарда Могилкин. Говард свалился со стула, но вино не расплескал, держа кружку чётко по авиагоризонту. Поднялся, сел и выпил. Налил ещё.
— Пап, мы поехали, — подошёл Костакис со-товарищи. – Там следующая команда подкатила.
— Спасибо, сынок. Удачи!
— Здравствуйте, это вы заказывали адажио Барбера? – Обратился к Говарду черно-белый мужчина в просторной рубахе. Черно-белый, не в смысле, что в гриме, а не оцифрованный.
— Это кто? – Вытянулось лицо Могилкина.
— Я хуй знает. – Налил другу вина Говард. – По ютубу заказал. Это ваще самая грустная песня всех времён и народов.
Квартет уселся и заиграл.
u.to/ZXaREQ
Через 5 минут в ларьке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил уже налакавшийся КВП Сурайкин. Подойдя к сцене, он протянул музыкантам туго перетянутую пачку пятисоток:
— А «Милый чё» могёте? Это от предвыборного штаба.
— Sì, signore, senza problemi. (да, товарищ, всё для вас).
Квартет заиграл, а КВП зашёлся в танце.
u.to/QilBDw
— Где-то я уже это видел, — смотрел одним глазом Уткин.
— Ооо, ты уже — готовченко. Иди-ка спать. – Отвёл товарища в покои Юша.
Говард Уткин проснулся в 3 часа ночи от назойливо свербящей голову мысли о своём алкогольном состоянии накануне: «Я вчера был задумчиво мёртв».
На что моментально отреагировал Саша Грозный:
Так продолжалась жизнь в Совке. Сметённым мусором.
Нацпатриоты постились, не ели икры, не пили шампанского, не ездили в Куршавели и Мальдивы, а честно заняли с вечера очередь.
И лишь снеслись куры и прокукарекали кремлевские лидеры,*
ломанулись в избирательные пункты.
Говард Уткин, посетивший накануне пикник имени себя (дёрнули на шашлыг в 21.00), проснулся от звонка из Крыжополя. Если путен – пашёл он нахуй. Раскрыл шор, нет, не путен, Аспид звонит.
(Википедия) «Крылов Александр (Москва) — советский и российский рок-музыкант. Считается одним из наиболее влиятельных и оригинальных российских бас-гитаристов».
— Мы тут проект мутим матерный «Хер Знает». Почитал твоё творчество, дай чё-нибуть напеть.
— Бери.
— Не, так не честно будет.
(проболтали минут 40, о гонорарах и не вспомнили).
Вот где настоящий народный выбор!!!
www.youtube.com/watch?v=Neg8qwi4Mlw
*https://www.youtube.com/watch?v=NN6P4X0ESn0
Пока старикашка Ой-ёй-ёй, удобно развалившись, спал на репродукторе, из-под скамейки выбрался ещё не совсем трезвый Говард Уткин:
— Чё раскудахтались старые пёзды? Мирным людям спать мешаете.
Он уселся на скамейку рядом.
Старушки перекрестились.
Первая старушка:
— Что с тобой, милок?
Вторая старушка не переставала крестицо:
— Свят, свят, свят.
Говард Уткин:
— Где я?
1я старушка:
— Бураново, Малопургинский район.
2я старушка:
— Свят, свят, свят.
ГУт:
— Там заело. Надо головку двинуть.
И двинул. Старушка йобнулась навзничь. Но тут же, сгруппировавшись, вернулась на скамейку:
— Ты мент, што ли?
ГУт:
— Ща ещё двину.
2я старушка 1й:
— Точно мент, раз людей пиздит.
ГУт:
— Я – морячок!
Старушки:
— В зеркало давно смотрелся?
Открыли косметички.
ГУт, глядя в зеркала:
— Кто это?
Старушки:
— Не узнаешь?
ГУт, озираясь:
— Это планета Земля?
— ЭТО РОССИЯ, брат. – Похлопали его старушкипо плечам.
ГУт:
— Ложь! Ваши зеркала лгут! Я — вот!!!
Говард достал свою реальную фотографию с зародышем кубика-рубика и космическим знаком «Остановка запрещена».
2я старушка:
— Я говорила, что зеркала врут.
1я старушка (восхищённо):
— Так ты, тот самый Говард Уткин?
ГУт(смутившись):
— Какой, тот самый?
1я старушка:
— Ну, которому пизды вчера в клубе наваляли. Заявился на пляски в ментовском прикиде, и давай орать: «Я – морячок!!! Я – Говард Уткин!!! Песню свою ставил всё время. Баб хватал за жопы».
www.youtube.com/watch?v=-Ix929T4jKc
ГУтпотрогал синяк осторожно:
— Не помню.
2я старушка (шамкая):
— Сам откуда бушь?
ГУт развёл руками и посмотрел в небо.
1я старушка:
— А вот скажи нам, мил человек из неоткуда, чё за хуйня в стране твориться? Оно с верху видать виднее. (изв за тавт)
ГУт задумался, вынул из потайного кармана непочатую кружку пива, выдул, вернул на место, достал беломорину, постучал по ногтю, дунул в мундштук, закинул ногу на ногу, смял мундштук и закурил:
— Вся беда Руси началась с принятия Христианства.
2я старушка опять принялась креститься:
— Свят, свят, свят …
1я старушка:
— Да угомонись ты!!!
И старушки подрались.
Воспользовавшись паузой, ГУт выпил ещё одну кружку пива.
Добив подружку поленом в голову, 1я старушка умиротворенно посмотрела на Говарда:
— Да хуй с ним, с христианством. Что со страной последние 100 лет происходит?
ГУт:
— Ебанутое и безголовое коммунистическое нашествие. Сталин развил промышленный сектор, уничтожив сельскохозяйственный. Хрущёв, наоборот. Целина, и все вперёд! При Брежневе открыли Саматрол. Страна подсела на нефтяную иглу. Дальше никакого развития. Всё. Из крайности в крайность вся экономическая модель СССР и России. Нынешние, просто разворовывают.
Очнулась и поднялась с колен из грязи 2я старушка:
— Нам есть чем дать отпор агрессорам. Недавно, президент демонстрировал наши достижения в супер-ядерном вооружении!!!
Говард скривился, не мог улыбацо, сказалась дискотека:
— Или вы дура, или президент. Во-первых: У нынешней России нет потенциала для подобных разработок. Практически весь ВПК уничтожен. Институты, КБ и заводы закрыты.
Те мультики, что пиарил президент, ничего общего с тем, о чем он говорил, не имеют. Блеф.
Да, есть у нас ещё какой-то временный потенциал в ракетных шахтах. Все так думают.
«Думают» — ключевое слово. Но лучше не рисковать. Поэтому, весь понт НАТО вокруг России, не более, чем понт.
Нет, путен, конечно, доведёт страну до гражданской войны, но и тогда натовцы не посмеют вторгнуться. 21 век всё же. Цивилизация.
2я старушка:
— А чё они, натовцы, тогда на Ближнем Востоке воюют в 21 веке? Миротворцы, типо.
ГУт:
— Хороший вопрос. А чё там путен воюет? С кем? И почему НАТО не завоюет Эмираты, где ваще всем хорошо? Много пурги вам здесь метут в малопургинском районе.
Наступило солнце, взошёл новый день. ГУт выпил ещё одну кружку пива из потайного кармана. Попрощался с бурановскими бабушками. И был таков.
5 утра. Севилья.
совместно с Февралиной Шмоль.
100-этажек колодец.
Лето. И приоткрыты балконы.
Фсе сигналки сработали разом,
после пука дородной матроны.
У кого-то повышибло стёкла,
Псы затявкали разноголосо,
Пообкакались дети и кошки,
И с деревьев попадали гнёзда.
Тучи голубев в небо сорвались,
Затрещали упругие крылья,
Лишь матрона сопела в подушку.
Андалусия, город Севилья.
июль/2013
)))))